她的反应像一面镜，反映我的伪装很成功。

        我必须和她保持距离。

        我想要和她交，也想要和她交往。

        那我还是先不要去加她，不要去联系她好了。

        都只是在特定阶段现的人，可能在个拐角就会消失不见。

        我装作没看见，没有去给她湿红的睛递上一张柔的纸巾，没有再给她摘抄励志的句激励她，没有再和她讲一些轻松诙谐的笑话逗她开心。

        就算是发挥失常，复读一年我也要上一中，我要和她在中相遇。

        现在不行。

        我搬家了。

        而且可能会发现我和杨闻翊都差不多。

        她的心曾因为我有过非常剧烈的起伏，那么她就不会变。

        和她搭话，讨论题目，谈天说地的人，从我，变成了杨闻翊。

        我从班主任那里打探到她确实被一中录取了。

        这次她真的被我的冷漠伤到。

        论迹不论心。

        时机成熟的话，我会去追求她。

        私心没有告诉她。

        一开始我看到她在偷偷泪，我心里很难受，五脏六腑像是被重碾碎，我的泪好像也变得发达。

        没多久，录取结果来了，我被一中录取了，我又紧张又激动，她也是……她肯定也报了一中。

        她很伤心。

        在临近中考时，我冷落她的同时，杨闻翊在向她靠近。

        我心是无比痛苦的。

        但我很少梦到她的。

        可能会。

        中考后，查了成绩也填了志愿。

        这个认知使我深受重创，我停了去击搜索框的动作，我呆滞在原地，我的手指僵住了。

        我开始和她保持距离，对她冷淡，拿我最擅长的一套伪装。

        她写错了题，被老师打了手心。

        杨闻翊要和她表白。

        我的不减反增，我时常会幻想着她自。

        我很庆幸，那时没有放纵望自然生长，旁逸斜，我没有伤害她。

        我欣喜若狂，她的手机号码我倒背如。我双手颤抖着，欣喜把我涨的心悬挂起来，我全轻盈，我想要立联系上她！

        她会答应吗？

        失眠的夜里，和的神经作伴的是我的泪。

        我时常梦见她。

        我没有自信了。

        我必须这样，在我理好我那些乱七八糟的之前，我不能靠近她。

        我知她很伤心。以往的时候我都会上前安她，开导她，逗她笑。

        她会主动找我，找我讨论题目，有时候我们的观产生分歧，关系会现短暂的、细小的裂，但很快会自然弥合。

        我不想知结果。

        那样鲁地、轻佻地对待她。

        那种觉就像是跑的尽并没有一个奖杯，但我也必须往前――为一个虚无的目的地。

        在此之前我想先加回她的好友！

        不知于什么心理，我删除并拉黑了杨闻翊，也退了那个永远不知消息99  的小群。

        至少我没有伤害她。

        我不想那样对她。

        躺在床上发呆的时候，我仰望雪白的天花板，我开始回想和她有过的曾经，跑灯一样，在我的里消退去，就像退。

        污言秽语在我的脑海中乱序动。

        我很想她。

        大多时候。

        但梦的容不是我可以左右的。

        这是我和她很早之前就约好的事，我们都不是喜变卦的人。

        她开始如我所想，远离我，回避我。

看到“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”不是被鼓舞，而是生难言的、甚至是令人痛苦的――疲累。

        我立开微信，微信里，一个我开了免打扰的小群，我看到消息是99  ，我本想忽视的，可是她的名字一闪而过，我条件反了去。

        我一定会考上一中的。

        我一定会的。

        但不是现在。

        中考后，有些漫长的假期，让我灰暗的心更消沉了。我只有去晨跑，晒太阳，才能杀除我上密集的“霉斑”。

        只是一张书桌，她弓背写题，发丝在脸侧，肩侧，微风带起她的发丝，在她的肩颈搔挠，她是动态的，我只能看到她的侧脸。