我的心灵已经畸变了。

        然而他迟钝，一没发现，照例地对我微微笑。

        我能到。

        而我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从测试”。

        一定不是这样的。

        但我怕她。

        怎么不我怎么去描述，你们就是不信呢？

        你怎么总是这么迟钝？

        [我能够到]            [我能够到]

        好烦，真的好烦。

        她甚至没有言语攻击我。可能在路人里看来，她看起来只是轻轻动了动型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，多是对我说了几句不痛不的话。

        我在这样平淡的日常里，时常能受到象化的暴力。

        不是，不是。

        喋喋不休。

        于是我把手机反扣，垂，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

        我看着ii，我突然放弃了求救的念。

        只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的神，那样淡淡地扫我一就行了。

        因为那样的神常常会让我间歇耗好几天。

        我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的手在刷短视频。

        太经典。也太戏剧。

        他跑这么远，只为了求我调教他。

        请相信我。我并没有在自我抚。

        监控能拍到什么吗？

        那样显得你太无辜而我太恶毒。

        我很怕她。

        因为我知最好的祛魅方式是得到。

        肤鲜活的血在缓慢冻结，我迈不开僵的，脸表也僵得像张人面，因为我总觉得我浑上的污血都淤积在了颅。

        为什么？

        是的。

        有几声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

        她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。

        是我还不够大吗？

        她什么都没有，没有踹翻我的桌，没有撕扯我的，没有上前扒烂我的衣服，拍我的照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。

        心深一种奇怪的觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。

        我开始不受控制地回忆过去的事。

        那套过时了。

        我才惊觉李文倩早走了。

        你怎么什么都不懂？

能够锐地捕捉到我的异常。

        你们怎么总是在喋喋不休？

        不过，只要过了今天，我就不再会对她到恐惧了。

        证据呢？

        亦或是她的恶劣远在我的本之上？

        别对我那样笑。

        我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。

        因为她。因为她们。

        我暗自深了一气，然后在心里反复对自己说：

        说白了，于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

        她只用――看我一就行了。

        停……

        ii只是偏对我笑。

        真是矛盾。

        要告状吗？

        我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣，只能向压迫我而易塑的心灵。

        我此刻的心就像是苔上残留的咖啡，微苦也微恶心的味。

        就……路过？

        我说行。OK的。我都可以。

        请你们停……

        她并不会像偶像剧里的恶毒女一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一冷。

        就像暴不是必须得用阴，霸凌也不是只能用肢。

        怎么了？

        我每天都可以在家里待暴过我的人。

        可我真的受到了暴力。

        我比理学家还要相信磁场，因为我受都了象的恐惧。我能真真切切地受到它的存在。我能到恐惧的受很烈。