自用吐黑泥碎碎念

        其实心里一直都蛮难受的，很想写chu来，但不好意思在更的文里面写，怕gan1扰到别人的阅读ti验，所以就放这儿了。

        我gan觉我是一辈zi都没法社会化了，工作的每一天心里都在尖叫，好累好累好累你们是怎么jian持xia来的，就我一个人觉得累吗，我的同事也会抱怨累，但她们都能jian持xia来，而我是真的不行我gan1到jing1神恍惚听见领导说话我就生理xing应激，每天都想的是为了这每月的几千块工资把命搭上值不值得，就这样，我又又又辞职了，哪怕这是一份在亲戚长辈yan里的好工作，是一份能让我妈拿得chu手炫耀的工作。

        辞职的第二天我妈就开始骂我，cui我赶紧chu去找工作(上一份工作早6晚九连续工作13天休2天这种)，不然就gunchu她的房zi(let&039;s重复她的名言“这是她的家不是我的家")，于是我麻溜的gun了，gun到chu租屋躺平，已经快躺三个月了。

        我应该是活不长的，因为我gen本不会吃正常人类的饭，以前工作的时候可以吃shi堂，现在吃不了了，我就一直吃各种速shi，垃圾shi品，饮料，在我jing1神状态堪忧的时候我还会乱sai很多垃圾shi品，看过别人危言耸听说只吃垃圾shi品的话不chu一个月就会死，我证明其实不会死，我已经这样吃了很多年了，要么是少量正常shiwu大量垃圾shi品，要么就纯吃垃圾shi品，目前shen上还没chu现什么大的病痛。

        其实垃圾shi品多吃几天就不想吃了，但我还是习惯xing的吃，为什么呢，大概是因为从小妈妈都不让(她准许吃的零shi只有豆gan1和白味的瓜zi，还必须用手剥hh)，不guan买什么东西都是这样，先是假装很民主的让我自己挑选我想要的，最后一定是拒绝我选chu的东西，然后买她想要的。

        经历过越来越多的糟糕事qing(是的chu社会后发现这个世界没有最糟糕只有更糟糕)，被前男友借钱，借了他几千我就不愿意借了，然后他偷偷拿我手机贷款，贷不chu来了就刷单，报jjc也是gen本不guan的，就让我去起诉他，反正什么事都说“这是你们自己的ganqing纠纷”，其实还有更恶心的事qing，就算这儿没人认识我我都不想写，再写chu来对我来说也是一种折磨。

        很喜huan自wei，工作的时候晚上必定自wei一次再沉沉睡去，不工作的时候一天最多能自wei个七八次，事实就是我确实只能靠阴di自wei才有快gan，阴daocharu0快gan，哪怕对方很帅很大也没用(当然我觉得男方问题很大，他们只顾着自己shuang)，所以还是自wei万岁，这是最不需要成本的快乐了。

        很难想象，如果写黄文和自wei的快乐都被剥夺，那我该怎样活着。

        我还有一个想不通的问题，并且为之痛苦了很久，我为什么就是个m，而且随着时间的推移越来越m，当然我也查了很多资料啊，她们会说女生抖m是被社会塑造的，之类的，也看了很多似是而非的弗洛伊德，可我gan觉我不全是被社会塑造的，我很小的时候，就zuochu过跪趴在地上用尺zi惩戒自己的行为，自wei得也特别特别早。

        但我不恋痛，我真就单纯迷恋被羞辱被控制的gan觉，你问我喜huan扇哪儿我肯定会选脸，因为羞辱gan最qiang，而且我喜huanshen心都被践踏，听见喜huan的人贬低自己就很shuang，但如果这个人不喜huan他还冒犯我的话我攻击xing就会很qiang，很难想象吧，现实生活中我是个很尖锐很倔qiang的人，领导打压羞辱我，我一开始会疯狂焦虑nei耗，清醒过来他是对我jin行pua后，我就会开始攻击他哈哈。。。辞职只能说是给大家都留一份ti面了。

        从小到大基本都是一个人，小学就开始寄宿学校。亲人，朋友，恋人，只是偶尔的chu现在了我的生命中，大bu分时间里，我什么都没有，包括到现在，有时候我突然有dian倾诉yu有想分享的东西，我都没有一个关系熟悉到可以分享的人。

        抖m是否是通过寄shi于他人shen上，来消解自shen的孤独gan，我不知dao。

        我只知dao哪怕我状态很差也要随手写写，因为吧，可能当我表达yu完全丧失这一天到来的时候，我应该也就不存在了。