“狗狗拉便便了。”

        哭到疲力尽，昏昏沉沉陷深眠，酸涩的心暂时得到休息。

        “只有小花是不是太单调了？”趴在大狗狗玩偶上的我提建议。

        回忆铺天盖地涌来，像走灯一样，我慢慢回顾着自己这三十年的人生。

        无论是谁都好？来救我吧！

        必须大呼稳定心才能说那清晰的两个字。

        混沌的脑海里浮现以前看过的小说节，为什么那些女主角能轻而易举原谅那么过分的男主角呢？心也有个限度吧。

        “。”

        小时候我很喜听她讲故事，翻来覆去就个故事百听不厌，有时候太累睡着还会幼稚地对她说明天要补我两个故事。

        我一天天长大，她也在一天天衰老。我所熟悉的70岁的慢慢到了80岁，肉的衰老已经到了无法挽回的地步。阿兹海默症，小脑萎缩侵袭那副孱弱的，最终她谁也不认识了。

追寻好的生活。

        的手很灵巧，将姑姑不穿的红旧衣服改成了层层叠叠的糕裙，还喜买带着假辫的花，给我梳可的发型别上饰，不带我走到哪人人都在夸奖。

        雾蒙蒙的一片白光里，我朝着呼唤我的声音疾步而去，仿佛那里埋藏着希望。

        “你看这三朵小花是不同颜的。”她满银发，拿起手中的白纸面向我，最中间一模一样的三多小花分别是红黄蓝三。

        画的画在幼儿园绘画大赛得了第一名，都是因为在家无聊时就拿白纸来画画。即使是对比起现在上不台面的简笔画，但至今那相滴滴还犹在昨日。

        蓦然回忆起许多事。小时候父母一直忙着上班，所以我寄养在爷爷家，要不就是外公外婆家。

        人固有一死，我很清楚这理。但在面前，涌而的回忆依旧将我溺在其中，本无法挣脱。过去真的像电影画面一样在前播放。

        我明明是她捧来的小公主，但经常在外面受气。上大学时她老是生病，但我因为临近毕业繁忙老是没办法过去看她。

        第一次真正品尝到无能为力的挫败就在面对那张黑白照片之时，我怨恨恼怒自己为何不能早成熟明白努力的理，然而走错的人生路没有后悔药，只能在之后慢慢调整。

        沉积在潜意识的记忆全复活，一桩接一桩涌来。

        渐渐的，渐渐的，她发病了，卧床不起，丧失了意志。父辈为了留肉的温，用鼻到胃里给她灌。

        读幼儿园的时候，即使被欺负了，只要回去就能忘记一切烦恼。

        我能同受到很痛。但是没有办法，谁都尚不能接受她即将要离开的事实，即便没有意志，只要那句还散发着温陪着我，我骗自己尚能努力去。

        不可能的，我是无权无势没有能力的失败者！

        叫的声音声气的，低看向自己的手，居然是白白的小手。

        自动照记忆里的路线拐上五楼，站在铁门前。

        于是在旁边画了一只狗狗，在小花后面又加了一栋房，不小心在狗尾巴后面多蹭了个黑，索就多加了，笑着对我说。

        什么狗屁大理啊，如果能轻易走，看的很开，和冷血动有什么区别。正因为善良，所以丰富，而且重重义。

        那个慈祥的声音终于第二次响起。

        越前白雾越少，恍惚中竟然来到熟悉的地方，街尽那栋破旧的房，在我印象中早在五六年前就被拆除了，如今居然好好矗立在前，一切都和我儿时记忆相同。

        画了狗狗的白纸是日历，那张日历那个月就一直悬挂门上。

        “放学回来了？琳琳。”

        善良有什么用！善心没被人所理解，永远都是被那些不长的垃圾欺辱到上。以前经历的磨难一桩桩，一件件，就像阴魂不散的黑雾，拖我沼泽。

        泪瞬间夺眶而，涌到嗓的话语差被哽咽噎住。

        这本不能原谅！

        此刻我还要被这些所牵绊吗？我是圣母吗？我善良吗？

        画画和手工的很好的消失不见，我也好久不曾听过故事，或许对于长大成人的我也不再需要故事了。

        我推测现在的年龄应该是，小学阶段吧。

        伸手推开已经掉漆的大门，熟的影听到门开的声音，转过来，笑意盈盈。

        虽不受同龄人迎，但是深受长辈喜，连老师都叫我女儿，大概那个时候的我真的长得很乖巧。