我转回。

想到这里，我差就要请她开门了，可是真要发声的时候，我又想到我那天揪著凌越的膛的觉。

很抱歉这一回我几乎有四分之三全重写，所以写到刚刚，这麽晚才更文对不起。

「等等我、再等等我。」

我到底是要回去，还是要去？究竟是要让自己回去扮演那个熟悉的伪装的我，还是去深刻地接那个被我藏得太好、太黑暗的我？

若我此时此刻请凌越的佣人开门，只是於纯粹的愧疚和不舍，那麽就算我去再换凌越来，真的不会再将之前的事再重演一次而已吗？

我的行为或许让他的佣人不解，她沉默地凝视著我，像是问著我究竟打算怎麽，她能够开门了吗？

若再来一次，我还会有机会再度站在这里吗？我还有脸站在这里吗？

我想著凌越之前为什麽要我来这里，是了，他希望我面对我自己。如果我真的不愿意，那我就没必要去了。

我多思考一秒，凌越的煎熬绝对超过一秒的时间。我在那个房间里待过，知那种只有黑暗，非得跟自己对话不可的觉有多麽可怕。

她还站在一个有亮光的地方等著我，但里的凌越呢？

可是我真的要去吗？

我真正怕的不是凌越，而是独自在那个房间时的我自己。没有真正的洪，也没有猛兽。

我甚至真的转过了。

然而一转过，我彷佛看到电视、看到脸书……看到那一堆我用来填充我的生命，却没有让我真的轻松的包装……

那觉还那麽清晰，那时完全崩溃的我被恐惧掳获，说来的话是那麽狠，我是那麽急著要往外逃。

我到底为什麽要去？

来这里却很难。我花了好多气力，好多的挣扎。终於能站在这里，一都不简单。

我真的要回去吗？我这麽问著自己。回去很容易，只要一步就够，所有我熟悉的那些都会重新回到我生命里。

我望著那扇门，仍旧惊恐，彷佛那扇门一打开，里就会有洪猛兽向我袭来……但其实里面什麽都没有，只有一个把我看得很重的凌越。

请她为你开门，让你来，并且要她在外面等著，直到有人从里敲门的声音传来。

我在门前伫立，双开始发颤，几乎想转逃跑。

我几乎是著急地走向那个房间，但真的站在门前，那种伴随黑暗而来的恐惧又吞噬了我，我想到我自己在那个房间里，独自一人惊惶无助，过往的心的太多东西都向我涌来的那种觉。

我深呼了一气，终於对她开。「帮我蜡烛。」

我自己，比那些都可怕。

在来这里之前，我以为我已经懂得我要的，已经决定了所有，然而真正站在这里，我才真切地验到，即使明白自己想要的，还是不见得能够跨那一步。

偏偏在那之前，我也是自愿要去的。

对她说这句话後，我立刻後悔了。

白檀如月　13

若是去，我将要面对可怕的我自己，但若是退缩，我将会把我豢养成连自己也不认识的可怖东西……未来或许再也没有办法面对，或许要花更多更大更辛苦的气力才能走到这里……

这一次，我告诉自己，我宁可死，也不从那个房间里来。作家的话：

我闭起。