乐，喜笑，平平安安。”

        我想，这一首适合赠别每一位我的我的人。

        祝你好运。

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        时丨2025年2月16日22时

        回羊城了。

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        时丨2025年2月16日16时

        天气好。

        外气温已经到了二十五度，穿长袖觉好闷。

        一直汗。

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        时丨2025年2月16日1时

        日记有人看吗（笑）？我写的日记，我自己都没耐心回过翻看，也许将来某天会。

        现在不会。

        昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四”我很意外，在我看来能看去这些枯燥乏味的容属实有些大，她对我的文章和思考兴趣，又仅限于这些。

        这几年来，凡是一开始不是对我趣，而是对我的文章和思考兴趣的女人，自杀倾向好像都严重的（笑）――昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰觉到了。不过绪宣来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。

        祝你好运。

        真心如此。

        我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言――只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”

        当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。

        通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写来的是我的真实，我享受这种神自由。

        ――如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。

        我不愿意。

        不想这样。

        当然，上述的前提是和我建立联系――联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。

        我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。

        这就是我。

        当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。

        需要规划。

        如同候鸟，我即将又要回到羊城觅。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案――其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为所困的事。

        一直以来，我的困苦――从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的格，从十一岁左右开始排斥亲、友，继而长久陷孤独和，绪亏空。

        我缺乏生存望，整整二十三年（笑），大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。

        转发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩，非要说有什么特长，我的发特长（笑），以及在神死亡相关话题上有沉淀。

        以及围绕“死亡”搭建起来一套有个的理念。